Burgos People in Lisboa (vier23)

Cuando llegaron a las 9 de la noche del viernes venian.. al 100%!! A pesar de haber estado trabajando esa misma mañana y haber "padecido" 800 km en coche, estaban mu animdas.

El encuentro fue..en fin...como calificarlo...¿un encuentro "liberty seguros"? o quizás ¿estoy cerca de pompay? Afortunadamente, las encontré, y antes de decirme: holaaa, que alegriaaa, que guappaaa (que gorda),que ilusión verte o que cansadas estamos, ¿sabeis cual fue el recibimeinto? Coño, no nos habias dicho que aquí era una hora menoooossssss!!!(otra de las frases míticas de este viaje) Pues una esperaba un cálido saludo, incluso unas lagrimitas de emocion incontenida, quizás un piropo...pero no, ahí empezó la historia del reproche de los reproches: no nos habías dicho que en Portugal era una hora menos.

Cuando se desahogaron del impacto de la tremenda y trascendente novedad, fuimos a la Pousada (alaaa, no nos habias dicho que teníamos desayunooo). En la habitación para 4 estaban ellas tres y una servidora (acompañando) "desembarcando" tan alegremente cuando apareció "la húngara". La húngara es una mujer-fantasma en esta historia: está pero como si no estuviera. Era su compañera de cuarto pero no parecía muy normal: para empezar el nombre, Ímola, ¿quien se llama como un circuito de carreras? Y además era una mujer-lirón. Yo cada vez que preguntaba por la húngara cuando estaba con mis amigas, me decian: cuando llegamos dormía, cuando hemos salido seguía durmiendo. Esas son todas las noticias al respecto de Ímola. Pasemos de ella porque no va a dar mucho juego a no ser que se caiga de la litera.

Ya preparaditas, salimos a dar una vueltecilla por el Bairro Alto. Ya las advertí que no habría mucha gente (los erasmus estan de vuelta en sus casas) pero no conté con una importante baza: su capacidad de asombro. Me hicieron caer en la cuenta de que estoy demasiado acostumbrada, y me recordaban a mí misma en mis primeras salidas: flipando con los amistosos brasileiros, maravilladas con los monumentos lusos (los que caminan, los giraços),descubriendo que el proceso de elaboración de un buen mojito requiere más que los 10 segundos del Portón...AH! y decir a sus amatxus que se queden tranquilas: no aceptaron el hachis que les ofrecían a diestro y siniestro. Ya las advertí de que aquí te meten el "chocolate" hasta en la sopa,(incluso cantan pa anunciarse!) pero hasta que no te lo ofrecen cada media hora, no te lo crees.

De aquí nació la teoria de que los mojitos estaban asi de ricos porque les espolvoreaban el hachis sobrante de los camellos, o quizás existía hachis flotando en el ambiente que se depositaba en los vasos. Tendremos que hacer una votación para decidir cual de las dos es válida.

Yo creo que esa noche estuvo bien...pa ser la primera
---- Mañana más y mejor (sábado 24)

Volví a Bilbao

Por unos días, solo, pero volví a Bilbao. Desde que me fui, allá por septiembre, solo habia estado dos veces en casa, Navidad y Semana Santa. Esta vez me compinché con Amatxu y di una sorpresa al resto de mi familia, que cuando me vió aparecer se quedaron alucinados. Más aún cuando les conté el por qué de mi visita: iba a hacer unas pruebas para becaria este verano en una radio de Bilbao. A pesar de que no estoy en el último año de mi carrera, quiero empezar a conocer el dia a día "real" de los medios de comunicación cuanto antes,bueno, tengo muchisimas ganas! Así que por mi cuenta, llevé mi curriculum a varias radios de Bilbao en Semana Santa, y felizmente, me llamaron de esta.

Fui a las pruebas como un flan, pero fueron muy fáciles, mucho más de lo que esperaba. Quien me las hizo fue muy amable, yo estaba encantada, más aún cuando mencionó que estudiaría la posibilidad de hacer prácticas en los estudios centrales de la cadena en lugar de en Bilbao. Yo levitaba!!

Así que como ya solo necesitaba el permiso de la uni para el convenio de prácticas, fui inmediatamente por recomendación del periodista de la radio, que me advirtió de lo mal que hacen las cosas en mi facultad. Yo, a pesar de conocer lo chapuceros y cerriles que son, subí en el autobús que me lleva a la uni como en una nube...¿como no iban a darme permiso para hacer este año el convenio de prácticas en lugar del próximo?

Pues no me lo dieron. Y no quiero entrar en detalles de la mala educación de la secretaria, ni de la cerrazón irracional del responsable de relaciones laborales. No estaban diciéndome que no a unas prácticas en Bilbao, sino en Madrid, y por mucho que le dije que me estaba arruinando las prácticas, que echaba a perder con su negativa mi mayor ilusión, etc, etc, no salimos de ahí. Que a partir del 1 de octubre podía hacer lo que quisiera porque estaba matriculada en 4º, ahora no.

Suelo presumir de no llorar, pero reconozco que lloré todo lo que quise y más. De rabia, de impotencia.Porque no le pido a nadie que se salte las normas, sino que busque alternativas. Seguro que si es su hija encuentra una solución.

Es la única universidad que conozco que obliga a hacer las prácticas en 4º. ¿Me lo pueden explicar? Se cree que con sus insulsas clases voy a saber algo mas de la realidad del curro en medios en 4º de lo que sabía en 1º? Pues NO. Sé lo mismo, lo que cuenta es mi motivación y mis ganas, que para lo único que esta sirviendo mi uni es para alimentarlas con mi rabia, y un día poder echarles en cara que lo que me gané, fue por mi misma, porque de ellos no he sacado nada bueno jamás.

Sorry!

Este es un post cortito de disculpa por no haber dado señales de vida en tanto tiempo.
No, no me he liado con el Juli y he desaparecido del mapa, nooooo, han sido otras cosas.
Exámenes, trabajos,fin de curso y recta final del año lisboeta, líos diversos y una escapada a Bilbao que será el tema de mi próximo post. (lo estoy preparando ya).
Muchos besos.

Yo...soy....esa...

Existe una regla implícita en los blogs tipo: "nunca mostrarás tu verdadera identidad: sin datos reales, sin localizaciones completas, ni ocupación definida, ni mucho menos edad"
Pues como las reglas están para saltárselas y yo, que soy la que escribo esto, las reinterpreto a mi estilo y digo:

Yo dije que estuve en una corrida de toros.

Tb dije que conocí al Juli.

Tb dije que colgaría la foto que me saqué con él

...ahora bien....

¿todo eso justifica que yo sea la chica de la foto?

Son más creíbles las palabras que las imágenes, seguro, a pesar de todos los dichos populares al respecto.
Centrémonos en el Juli, que en unos instantes va a ponerse delante de un animal gigante que de un movimeinto de cabeza le puede matar pero él, hombre atento con sus alocadas fans, sonríe y se inclina para salir mejor encuadrado (si cabe) en a foto. Olé que templanza.

Lavadora (III)

(viene del post anterior)
Pongamosla en el C punto 4. Suavizante, detergente, y en marcha. Y una se queda ahí delante, siguiendo el proceso de las vueltecitas de su ropa blanca a traveés de la puertecita de cristal con más interes que si portugual jugase la final del mundial dentro de esa lavadora. Nos jugamos mucho más, sin duda. Nuestra ropa, pero lo que es más importante: el orgullo.
Sentada en una silla delante de la máquina, me pongo a leer el libro que tenía que haber devuelto antes de ayer a la biblio. Mientras tanto, entra una compi en la sala con un cesto y con su ropa, e, ingenua de ella, deja el cesto al pie de la máquina creyendo q la va a poder usar...pues hoy es miiiiiaaaaa, solo miiiiaaaaaaaaaaaa.

Es increíble el proceso de lavado de una lavadora, pero evitaré describiroslo a riesgo de parecer una psicópata lavadoril (si no lo parezco ya). El caso es que tras un rato enoooorme de espera, quizás una hora, termina de dar vueltas. Abro la puerta. Todo continua blanco. Qué emoción, me-se saltan las lágrimas, pero no puedo cantar victoria aún: tengo q colgarlo y continuar con la ropa vaquera. Una vez tendido lo blanco y en marcha lo vaquera, yo sigo en mi sillita el miiiiiismo proceso, q ya no es tan entretenido, pero que una tiene que estar al tanto por si se requiere una medida de emergencia tal como abrir la puerta de la lavadora con una llave inglesa si es preciso en cuanto se vea q el agua no es azul sino verde.

Afortunadamente esto tampoco ocurrió con los vaqueros (si que quedaron un poco espechurrados, todo hay q decirlo) y los colgué, saboreando anticipadamente mi victoria sobre la lavadra. Posteriormente la alimenté de ropa oscura. Entre vueltecita y vueltecita, vuelve la chica del cesto de antes y me mira alucinada, se va sin decir ni pio. Si, mi estampa debía ser más que curiosa, con sonrisa victoriosa sentada frente a una lavadora, dos horas despues de la primera vez q me vió yo contiuaba en la misma postura.Pero pobre, no sabía que aún me quedaría alli otras dos horas.. y ella sin colada.

La ropa negra salió ...negra, intensamente negra, fabulosa, y oliendo al suavizante de rosas. ¿no es estupendo? Fue en esa altura supe que a la de color no le pasaría nada, y no le pasó: salió nada una de su color, con alguna pelotilla pero nada q no se arregle.

Victoria tras victoria supe que había vencido al maligno invento y que mi honor sería restaurado. Tengo ahora colgadas más o menos 100 piezas de ropa, todas las cuerdas de tender están ocupadas de mi cosas, la sala de la lavadora impregnada de olor a rosas, pero lo mas importante, fue testido de mi victoria.

Con este testimonio quiero dar coraje a todos aquellos enemistados con la lavadora: no la tengais miedo, entregaros a la lucha y vencereis!! Y si no...siempre os quedará lavar a mano.

Yo os dejo, que tengo mucho que planchar. Pero eso será otra historia.

Raqueltxu

Lavadora (II)

(viene del post anterior)

Cuando una reune el valor suficiente para subir al 6º piso (hogar de la lavadora) con su balde de ropa, jabón y suavizante, va ya tan atacada que es capaz de meter la ropa por el depósito del jabón, tal es el nublamiento de la vista y el obcecamiento al que una se ve sometida. Cuando está toda la ropa dentro (sea por el método que sea, el caso es que esté en el tambor) nos disponemos a afrontar el momento mas terrible: poner la p*** ruletita en un programa que sea de agua fria (a estas alturas solo quiero q no destíña, si el jersey de angora me sale lleno de pelotillas porque la etiqueta decía q con agua caliente, me da lo mismo) y al mismo tiempo tenga en consideración eso de 3 aclarados, 5 prelavados y colonia al final si el fibra delicada, si es lana solo media agua y no sé que más, y si el algodón, ni te cuento, échate a temblar!!

En este momento una repara que dentro hay tanto lana, como fibras y algodón. Y está mezclado lo blanco con lo de color...mierda. Sácalo otra vez y haz una seleccion mirando las etiquetas: blanco, color...bien. Descubres que lo blanco no siempre es blanco, sino q vale con que no destiña (palabra tabú, desteñir no entra dennnntro de las posibilidades, te repites con la mirada perdida en el infinito). Vale, ya tienes dos montones, la ropa blanca y la de color...pero reparas en que la de color contiene rojo, verde, naranja y negro. ¿No da la sensación de tu carísima camiseta naranja va a salir negra? Si, mejor el negro separado, parece un color muy fuerte. ¿Y que me dices de los vaqueros? Unos largos, dos piratas y una falda? Nada, nada, eso tb en otro monton, sin duda. Total, que te encuentras con nada menos que cuatro coladas: blanca, negra, vaqueros y colorines. Y un programa para cada una.

Miras a la lavadora, más concretamente a la única rueda que ya sabes que es el centro y origen de su malvada personalidad, y le retas ...a sacar las cuatro coladas inmaculadas (sabes q aunque no habla, ella te responde: a que no!!)
Bien, ya veremos....esta vez he tomado todas las precauciones posibles: me he informado, me he estudiado el libro de instrucciones en vez de los apuntes del examen del miércoles y tengo todo bien separadito.

Comienza el delicado proceso: primera prueba...ropa blanca.
(continuará)

Lavadora (I)

El llamado trauma de la lavadora es una patología perfecta y detalladamente registrada en algunos de los más prestigiosos libros de medicina (ojo, solo algunos, así q si no lo encontrais en el vuestro es q necesitais una edición actualizada).Por si acaso no lo conoceis,y aunque me parece extraño que fuese así, paso a describíroslo ya que me ha tocado vivirlo en mis propias carnes:

El origen del problema es, precisamente el propio uso de la lavadora. Pero no vale emplear una lavadora inteligente de última generación, pongamos que tenemos una lavadora con aspecto de haber formado parte del decorado de la peli de los picapiedra, una lavadora en la que en la misma rueda están los programas y las temperaturas. Tiene 4 botones aparte : puesta en marcha, abrir la puerta, prelavado y aclarado extra. Ya descrito el contexto y los materiales de la experiencia, entremos en el tema que nos ocupa.

El trauma nace de la experiencia de sentir que la lavadora no es una máquina de limpieza terrenal sino una máquina mágica, incomprensible, venida quizás de otro planeta. ¿Por qué? Pues porque si yo meto ropa blanca (blanco, zuria, white, blanc, branco) sale rosa (rosa, arrosa, rose, rosé, roxe). ¿¿No es mágico?? Es un aparato temible, incomprensible, que para más jodienda, estropea mi ropa. Cuando este fenómeno ocurre una vez, aún es posible mantener cierta valentía en su uso, pero cuando ocurre dos...ay, amigo! hayq ue saber reconocer al enemigo, y en este caso supe que era esa cajita de boca redonda que se alimentaba de ropa.

Los siguientes acercamientos a la citada maquinaria extra-terrestre se hacen por obligación: el monton de ropa sucia supera al de limpia, así que la necesidad nos empuja de nuevo a la boca del lobo...digooo de la lavadora. No sin antes, claro está, hacer todas las consultas posibles a expertos en la materia, madres, padres, amig@s, incluso otras utentes del mismo invento que aseguran no tener ningún problema con ella: eso es suficiente para descubir que el tema es un problema personal de la lavadora con una. ¿Y qué la he hecho yo? Nada. Además esa consultas resultan muy enervantes, porque nos encontramos con quienes insisten que de "tiene que haber" una rueda independiente de la temperatura, y una mira que mira la máquina y nada, que no ve eso y se pone de los nervios pensando en que la jodida lavadora hace desaparecer la rueda de la temperatura cada vez que yo me acerco para hacerme el mayor daño posible, a mi o a mi ropa, vamos...

(continuará)

Encadenado

Que no se me olvide contar...

-que...hoy he ido a la playa

-que ...a pesar de los kilos de más me sigue valiendo el bikini del año pasado

-que ....no me he quemado !!!(soy blanquísima de piel)

-que ....he llevado los apuntes he incluso he estudiado en la toalla

-que ....de estudio he adelantado bastante

-que ....la misma recepcionista que en su día me preguntó por el nacimiento de leonor, hoy me pregunta por la muerte de la jurado

-que ....no he sabido decirle mucho a dña Regina (la recepcionista) sobre lo de la jurado, asi q hemos acabado hablando de flamenco, de lo q entiendo aún menos.

-que ....he tenido otra interesante charla sobre palestina con el cura.

-que ....el cura y la directora me han mirado muy desaprobadoramente porque voy con mi ropa playera, minifalda y camiseta de tirantes. (estás expulsada, desvergonzada!!!)

-que ....el hecho anterior me la trae al pairo, por mí que les den a los dos.

Paul Auster

Y el Premio Príncipe de Asturias de las Letras 2006 es para....(redoble de tambores)...

PAUL AUSTER!!

Y qué casualidades tiene la vida: el célebre escritor americano está rodando un film muy cerca de Lisboa, en Sintra. Allá me fui yo porque soy una aprendiz de periodista muy aplicada...y él fue un poco seco con los medios, incluso se atrevió a decir sin pizca de vergüenza q no conocia el panorama literario español actual, o sea, ¡¡mi admirado Paul Auster no sabía decir el nombre de un escritor español vivo!! Menos mal que en la edicion de la noticia fueron condescendientes y no metieron esa parte, porque se le podría haber dado mucha caña, pero no es cuestión de poner en evidencia a un tío que acaba de recibir un premio por ser buen escritor.

Me saqué una foto con él, porque no todos los dias se conoce a alguien así (así....así, qué es "así", raquel?no se, querida conciencia, es q no encuentro ningún calificativo adecuado). Quizás no fue tan seco como digo, pero a mi me dió esa impresión desde el principio y ya no le pude ver de otra manera.

Ya publicaré la foto, queda pendiente junto con la del Juli, a riesgo de ganarme fama de farolera.